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同升等级礼金:做好妈妈,先做好自己

传奇娱乐彩票 作者:网友推荐 [我的文集]   在会员中心“我的主页”查看我的最新动态   我要投稿
来源:美文精选网 时间:2021-02-21 17:49 阅读:次    作品点评
原创 安琪和萝拉
 
      闺蜜有两娃,大娃八岁二娃两岁,然而她和我谈论的最多的并不是孩子而是她自己的兴趣爱好,弹古琴,练书法,打网球,再加上她一年四季到处飞行出差,我总是特别好奇她的时间是从哪里来的。我只有一个孩子都忙得不可开交,在孩子上学之前我几乎没有一点自己的时间,全天候围着孩子转。而她两个孩子,却仍然潇洒自如去做自己喜欢的事情,坚持自己的业余爱好。前些天我带女儿去她家过了一个周末,就知道她的时间是从哪里来的了。
 
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崇明森林公园
 
      首先,在她的观念里,当妈妈只是自己众多社会角色中的一个,而不是全部。作为一个身在职场的两娃妈妈,她的生活重心不是孩子而是自己。接近四十岁时候迷上古琴的她,拜师学艺刻苦练习,如今已经弹得一手好琴并开始传授技艺。最近两年又迷上书法,每个周末在家她都会静心临帖,并和老师微信交流。那么,她在弹琴习字的时候两孩子怎么办呢?在干啥呢?
 
 
 
      我们去的那个周末,老大就和我女儿玩儿,平时据说也有小朋友来玩儿,或者自己玩儿。老二由家里阿姨带着,基本上全天候交给阿姨照顾。我在她家的两天中,从没看见两孩子粘着妈妈,老大自己吃饭洗澡玩耍,老二偶尔会要爸爸,但不找妈妈。我闺蜜乐得清闲自在。她对我说:“对孩子的影响是潜移默化言传身教的,而身教大于言传。我练字的时候也带着女儿去老师那里学习,我打网球女儿就跟着打网球。老大小时候我会给她读英文原版的故事,老二将来我也会给她读书。我读书的时候不会要求孩子专心听着,哪怕她在玩别的,但是我每晚都会读,其实孩子也都听见了。”
 
 
 
 
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每个周末带着孩子一起打网球,闺蜜从大学时候开始学网球,已经打了二十多年网球。
 
 
 
     在对待孩子这件事情上,她从不焦虑孩子的成长,包括婴儿时候的吃饭、睡觉,长大之后的学习。她觉得吃饭睡觉这些都是天性,饿了自然会吃,困了自然会睡,而学习更是自然而然的事情,不要急于求成。反观我自己,对孩子的成长不能不说充满了焦虑。婴儿时候焦虑吃饭睡觉,长大之后焦虑学习成绩,唯恐照顾不周抚养不当耽误了啥。而老夏只会比我更甚,他不仅自己焦虑更要求家里其他人也跟着焦虑。
 
 
 
 
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想吃棒冰,那就吃呗!孩子们吃饭睡觉都是随意,爱吃不吃,爱睡不睡,棒冰和零食也是被允许的范围。闺蜜说,老大小时候也担心甜食对牙齿不好,控制甜食,但是她的外国同事跟她说:“不给孩子吃糖和巧克力就是虐待孩子,牙齿不好和甜食关系不大。”之后她就想开了,老二吃糖不受限制。萝拉倒是从小不太爱吃甜食的,但是冰激凌是每个孩子的最爱,对吧?
 
 
 
萝拉小时候我总认为妈妈的陪伴是最重要的,因此下班之后的所有时间我都在陪伴她。而这种陪伴造成萝拉比较严重的分离焦虑,我一不在家她就焦虑,上幼儿园也很难适应。而在陪伴她的过程中,我也丢失了自己的生活,没有自己的时间和空间,时间一长自己内心也会焦虑,我渴望有自己的时间去做自己喜欢的事情,有时候甚至想逃离现实生活。
 
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阳光健康的闺蜜,没有什么事能难倒她,不论是体力上的还是脑力上的。三十岁出国留学,英语说得和native speaker一样好,做饭、弹琴样样拿手,上得厅堂下得厨房,每次见到她我都自惭形秽啊!
 
闺蜜的工作性质要求她经常出差在外,因此她也不可能随时陪伴在孩子身边。她的两个孩子都是保姆带大,她负责掌控家庭方向和孩子教育的重大问题,比如选择幼儿园和小学,选择课外兴趣班和老师,为孩子的英文学习选择课外读物。孩子们不会因为妈妈不在家就焦虑不安,相反,孩子们的独立性很强。老大一年级基本上自己的事情都是自己做,包括准备第二天的衣服,收拾书包,梳辫子洗澡等等。而且老大的英文相当棒,除了双语幼儿园和国际学校的因素外,妈妈的英语启蒙也做得相当成功
 
 
 
事实上有很多育儿书的理论都很强调妈妈的陪伴,造成新手妈妈心理上不必要的焦虑,觉得离开孩子就会产生什么不良影响。我当初就是这样,孩子交给保姆我都不放心,恨不得24小时陪在她身边,并且认为孩子和妈妈的亲子关系取决于婴儿时期的陪伴,似乎妈妈经常出差或者离开就会造成亲子关系的不稳定。而事实上,我从我闺蜜身上并没有看到这样的结果,她和孩子的关系仍然是稳定而亲密的,尤其是和已经上学懂事的老大。
 
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老二哭的时候她照样静心习字临帖,我闺蜜常说她不惧怕孩子的哭声,哭就哭呗,不理她一会儿就好了。还真是,老二哭几声就算了,反正没人搭理。可是有的人就特别听不得孩子的哭声,甚至会为此抓狂,比如我家老夏。我反正是达不到闺蜜的境界,只有崇拜的份儿。
 
我的另外几个闺蜜,都是我中专时代的好友,她们的孩子也都几乎不会粘着妈妈,其中有两个孩子是住校学习的,不仅学习成绩好,自理能力也强,也没有出现所谓的离家后亲子关系不稳定的情况。我一直觉得有了孩子妈妈就不能离开一定是一个不正常的现象,这个问题的根源当然是在于自己。老夏就是那种对孩子过渡关注的爸爸,他觉得孩子只有跟着爸爸妈妈才放心,在萝拉小时候他甚至觉得他自己也带不了孩子必须妈妈要在家。好在现在萝拉逐渐大了,老夏也能够独自带她生活并外出旅行。
 
 
 
虽然我不打算再要第二个孩子,第一个孩子也已经长大成长过程不可倒退,但我在反思自己在第一个孩子的抚养过程中所经历的执念和错误。其实孩子的成长过程中并没有什么必须执行的定律,也不要因为成长过程不可逆而焦虑自己是否做错了什么。做好自己,做一个快乐而充满正能量的自己,才是给孩子最好的教育。身教大于言传,一个有着强大内心、平稳性情、努力向上的妈妈,对孩子的正面影响大过每日唠叨细微关注没有自我的妈妈。
 
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做好妈妈,首先做好你自己,做一个能够掌控生活、独立自强、不断完善自己的女人。快乐的妈妈才有快乐的孩子,努力的妈妈自然会有努力的孩子。把强加于孩子身上的爱当做自我牺牲,只会带给孩子压力和负担,学习成绩的好坏也完全不是孩子将来是否幸福的唯一条件。教会孩子做一个快乐的人,有能力使自己快乐的人,才是真正成功的教育。
 
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